亡くなった悲しみは３日後からやってくる
祖母ネタ。何度も失礼します。
祖母は”恥ずかしいからやめてー”なんて思っているかもしれません。
ごめんね。ばーちゃん。心の整理をブログでさせてね。
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長い入院生活でこんなことを思ってしまった
今になっては悔やんでいることの一つですけど。
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”もう楽になっていいんだよ”
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結局は自分の都合でしかなかった。
ばーちゃんを想っての発言ではなかった。
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正直、看病が辛かった。
毎日、たかが車で７分くらいの病院へ行くことがちょっと辛かった。
これがいつまで続くのだろう。
いや、これがいつまでも続いてほしいと思いながらの心の声だった気がする。
だってこれがなくなるときにはばーちゃんはいないのだから。
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心のどこかで、ばーちゃんが亡くなることを本当は想像できていなかったのかも。
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亡くなってから後悔しても遅い
?今でも病院に行けば会えると思う辛さ。
母が言ってた「もうすぐ会えなくなるんだから、少しでも長くそばに居たい」
この言葉を信じていればよかった・・・
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”楽になってもいいんだよ”
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なんて、心の中だとしても思わなければよかった。
何も会話が出来なくても、手さえ握り返してくることがなくても、寝ているだけのばーちゃんだとしても、呼吸をしている姿、心臓が動いている姿をずっと見ているだけで本当は良かったのに。
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ばーちゃんごめんなさい。
私は最低な孫だね。
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早く楽になってもらいたい・・・
そう思ったのは本当だけど、ばーちゃんの為を思っていた言葉だったけれど、間違っていたのかもしれないね。
自分本位だったのかもしれないね。
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でも、ばーちゃんを見舞いに行く姿だけは本物だったと信じているよ。
３０分でもいいから時間を作って会いに行こうと思ったのは本当だよ。
それがばーちゃんの為なのか、自分の為だったのかはわからないけど。
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最期が来るとは想像できていたのに、現実として考えられていなかった
本当にこの日が来るなんて、わかっていたのにこんなに突然にこんなにあっさりと訪れるものだとは思わなかったよ。
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亡くなる前ってのは、おしっこが止まったり、呼吸の回数が増えたり、血圧が下がったり、心拍数が上がったり（もしくは下がったり）、なんらかの兆候があるって聞いたよ。
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それなのに、ばーちゃんはすべてクリアしてたよね？
全部正常だったもんね。
まさか、逝ってしまうなんてね・・・・。
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それでも亡くなる日は、母も叔父も父も、私だって二回も病院へ行ったんだよね。
きっとばーちゃんが最後だから～ってたくさん呼んでくれたんだよね。
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会えなかった後悔だけはしたくなかったから、亡くなる日にお見舞いに行けなかったっていうのだけは嫌だったから、それだけは本当に良かった。
じーちゃんの時は、息子がグズってたから病院の駐車場で一人待っていた、その晩に亡くなったもんね。
どうしてあの日に病室に行かなかったんだろうって悔やんだ。
だから今回はそれだけはしたくなかったんだ。
ばーちゃん。ありがとう。
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悲しみは３日後からやってくる
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お通夜、お葬式。
あれ？なんだか平気だ。あんなに大好きなばーちゃんなのに、なんだか冷静だ。
こんな自分なんだか、最低だ。
涙は亡くなるときに流したから？
危篤だと言われたときにたくさん泣いたから？
お別れしたから？ありがとうって伝えられたから？
誰もがみんななぜだか”スッキリ”しているように思えた。
だって１年半もやったもんね！！！後悔ないようにやりつくしたもんね！！
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お葬式が終わって１日。親戚が来てバタバタと過ぎていく。
２日目。天気もいいしちょっと買い物。
３日目。ラジオから流れてくる音楽を聴いて、車の運転をしながら号泣する。
たまたまそのラジオのリスナーさんが、『祖母が99歳で亡くなりました』という内容のリクエスト曲だった。自分にリンクして更に泣く。
４日目。パート再開。頭がボーっとして、声にもハリがない。いつでもばーちゃんが頭から離れない。
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亡くなった悲しみは３日後から突然、本格的にやってきます。
いつ終わるかわからない悲しみが襲ってきます。
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父方の祖母、母方の祖父で経験しているのに？
その時はどうだったんだろうか？
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このまま悲しい日々は続くのか不安になる。
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だけど、みんな口を揃えてこう言うの。
「あまり悲しんでいると、ばーちゃんは心配して次の所へ行けない。だから、元気だよ！心配しないでね！」って言ってあげて。って。
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今までいいだけ自分本位で過ごしてきたんだもん、ばーちゃんが幸せな所へ安心していけるようにしてあげなきゃいけない。
これからはばーちゃんのことだけを考えてあげたい。
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だから、少しずつ涙を拭いて笑って過ごしたい。ばーちゃんの為にも。。。
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